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Cat's Space只要想着生存下去，到哪里都是天堂。
6/23/2009 sakura…………初中时候班里有一个女生好象在澳洲呆过，长的很特别也很漂亮，不脏却一直被当成恶心的代名词。当时也不记得有原因，只记得老师不喜欢她，一直骂她，女生成绩大概是不好，聪明而不见得乖巧，然后大家也就不喜欢她，体育课没有人和她撮成一团，没有人愿意碰她，哪个女生买的新衣服和她撞衫了，会嫌弃的不再穿。现在想想当时的我们是多么容易被煽动啊，这么轻巧的就孤立了一个人。22岁的我现在回过头去看，会发现她其实是班上最早熟的一个孩子，脾气静默直白，有着和我们一样刚刚发育的理想性格，没有我们玩得熟稔的那么多把戏。而那时侯的我刚刚开始学会无病呻吟，以为在教室里当众和异性亲吻就是壮烈，以为喜欢上丑的男生因而甩了好看的那个就是伟大。又或者事情并不是这样，只是我太自我中心便始终没有看全。而现在去看那个汗涔涔的初中年代，封在照片上的一张张都是明显小孩的脸，而当时情窦初开却都自以为看破红尘，也并没有觉得谁看上去像小孩。
…………从现在往回看我以前喜欢过的人，会发现我恋爱的方式难免相当的自私。我从来只顾顺从自己的各种念想，而我的念想又太多，让我误以为自己付出了很多。我听着一首从你那里听过来的歌，我想不起来当时在你身边时的心情，但我想起那以后我常常塞着这首歌走在路上想念你的时光。
…………呐，我也会想用小时候那么容易的方式给你造一艘飞船，从没人看得到你你却看得到全部的高空安静的载你回家。我想和你一起看看地面上所有人的表情。我希望这之前的冬天我们总能坚固的粘在一起，到了夏天再淡淡的分开。我知道你家门口在不下雪的时候一定会开满整片暖色的植物。我记得我们第一次到彼得堡的时候就是这个印象，有点失望，你有点慌张，我们看到沿途睡在雪里的整片整片的各种颜色的叶子和花草。
…………而亲爱的，我多希望我们的步调一直是一致的，我希望我会一直在意你在意的东西。如果是这样，我真的不介意躲在幕布后面写好所有漂亮的台词，拿给舞台上面那个一直漂亮的你。 4/23/2009 亲爱的莉莉 …………我在楼下贴告示，然后没人理，我又加了照片，然后很多很多人瞬间打电话给我。interview别人的感觉很奇怪，明显的底气不足…吓跑一些人，留下两个不怕吓的。没有倾向的选一个，觉得欠了另一个。 …………感冒了，还第二弹，鼻子拧成三个，上嘴唇肿的像长了红胡子。总有忘记交作业的错觉，就算知道早交了，也依然充满没交的错觉。记错考试日期。一件衣服穿很多很多天。一想到将来就会懊恼。你说当我们现在是在打怪升级好了，打死一个，得意一会儿，然后继续走。如果我死了，你会用恢复把我救活的。 …………发现跟人不熟的时候，基本上是看谁都过的很顺的。走近了就你倒霉我倒霉，今天丢护照明天被骗钱。我们总因为各种原因，在各种蛛丝马迹中羡慕起一个个自己不熟悉的人，也有人从某些角度用他们看到的浮光剪影，拼凑出让他们羡慕的我们。一直觉得自己要什么然后孜孜不倦的去争取很久，到手了却不知道拿来干嘛，放一边蒙灰。只是不乐意求而不得的感觉，对人对物都是。晾不得，饿不得。饿的时候失去理智，饱的时候从不为下一顿储粮。某日我敷了一背的绿泥然后忘了去洗掉，一小时后我龟裂了。就差先前吞一颗药丸然后天天喂饱自己然后终于让一个浑然新鲜的东西从龟裂的我里面爬出来，说你要的大房子大池子我都会给你挣来的。 …………有一天我回来走到楼下的时候忽然抬头看上天上一个月亮，然后觉得我到了加拿大以后好像就没抬头看过月亮。不知道那些所谓披星戴月的晚上我都匆匆忙忙的在走什么，看什么。模模糊糊中我已经没了很多人的消息，很多人也没了我的。偶尔路过喜欢过的人住过的地方，会走慢一点但不会停下来。而当一个人的脚步跟不上另一个人的，两个人就分离了。 …………话说天开始热了，该去印两件使徒T恤了。 3/29/2009 夏天 …………我觉得现在很像夏天，大概考试和回家两个词放在一起总让人忍不住觉得燥热。穿的很少。Jessica发自内心的诅咒依然很灵验，我碰到什么邪恶的人后都会发自内心的告诉她。时间扔在不同的轴上总会有不同的效果。我和马来莫名其妙的一年了，我的猫也一年没洗澡了。我的大学一半没了。昨晚上下雨下的真欢呐，窗口上啪嗒啪嗒的听的我心花怒放。 …………我知道一些以前或者现在离我很近的人，他们对一些我很好奇知道却其实不会想听到的话进行的坚固的保留让我觉得窝心。遗憾的是我至今还没学会对人缄口，很多时候揭露的快感仍然大于道德性常识。我记得初三的时候小唐跟我说他有肝炎，叫我别跟别人说，那样的憋着一句话就已经让我觉得自己做了莫大的牺牲。我跟施梦以说我喜欢小唐你也不要跟别人说，他也就没跟别人说，足以让我在稚嫩的道德观下进行少年不知愁滋味的自责。有那么一些人离我算不上特别近，他们会定期过来问问我你好么，问问我最近发生了什么，我也会心安理得的告诉他们，却很少记得问对方你呢。又也许种种这样子都只是因为我至始至终都还太专注自己。 …………我问过元标我说高一我那两本废话连篇的东西你知不知道到底被谁捡走了，他说他也不知道。然后我想真的没人知道了，安静也不知道。我没有找回来的兴趣，我只想知道到底是谁在什么时候走过那个尴尬的角落然后拿走了它们并且没有再吱声。 …………呐，你要我说什么呢，你说你已经try hard，而我那么喜欢你，我把全部的话都告诉你，你也知道我不信你，你还要我说什么呢。 3/4/2009 SS …………几年以前日子还总是又张狂又温暖，稍微大一点之后却发现很难两全。我们总说如果当初我说了什么，如果我没做什么，现在会变成什么样子。又也许很多当初到现在九曲回肠却注定经不起如果。很多事情我犹豫半天做不做，最后做了，我犹豫了半天说不说最后还是说了。也许就算再来一遍，我一样会犹豫半天，然后做相同的选择，在相同的地方缄不了口。我若不那样那就不是我，我爬不出我的性格。不管事后明白了或者后悔了，不管几次回到当时，有的人注定要反击，有的人注定会沉默。很多人你注定要离的远了，才会慢慢的回头去看。很多东西你注定要先挣脱，再慢慢捡起来。 2/16/2009 预感…………我经常梦见不同形式的回家，通常是下飞机进家门进房间跟妈妈爸爸说两句话然后就醒过来，有时候重复太频繁就难免觉得诡异。我想起来刚到hamilton那时候的夏天，天气潮冷心情自恋。前两天暖得一直下雨，下雨走在外面的路上都会有走在家门口的感觉。我想起那个很长的两三月我们坐很空的车，裙子因为人变胖而越滑越高，走得颠三倒四，把巧克力纸插在一路新鲜平滑的雪地上。如果没有迟到，在路口拐弯处总能看见下课出来抽烟的某老师。中午我们会去买同一家的pizza和疯狂面包，爬到被冻住的滑梯顶上，做贼一样顶着阳光直哆嗦。那时候我总有很多东西想不开，觉得自己看破红尘。现在我依然有很多东西想不开，觉得自己看破红尘也看破那时候的自己。我相信自己在22岁的悟性，我也一定做不到40岁的胸襟，我会觉得自己聪明，却还没有能力原谅很多事情。 |
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